笑天下可笑之事20150601

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1.一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖?”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗?”女生：“玉米怎么卖?”……

2.我：哥们，最近在哪发财啊。

哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。

我：哟!当老板啦，可以哟。

哥们：(得意的笑)哪里哪里。

我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。

哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。

我：(大吼一声)你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。

哥们：……

3.初中暗恋临班一妹子，犹豫再三写了封情书。一天放学，我在门口看到她就冲上去，把情书从口袋里掏出来，塞在她手里就跑……第二天上学，她眼神怪怪的(我以为我们连朋友都做不成了TAT)，然后……她把我拉到一个角落问：“你昨天……塞给我10元钱干什么……”我：“……”


4.我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，

我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么?”

结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”

5.老婆：老公，今天我在外面算命你猜说我啥?

老公：还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧?

老婆：啊，你怎么知道?

老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗?

老婆：啪!!!

6.老婆娇滴滴的说：“老公，几点下班呀，想你了!”

老公：“说正事!”

老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”

老公：“说重点!”

老婆：“就是有点贵，要一千八。”

老公：“这不是重点!”

老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

7.某男有三个女儿，一天他想测试这三个女儿的纯洁度，于是，他依次把三个女儿叫到了房间里。

大女儿到了房间里，他脱下裤子问:"你知道这是什么吗?”大女儿答：“知道”他非常生气，于是命令她晚上不要吃饭了。”大女儿便出去了。

二女儿来到了房间里，他也脱下裤子问:"你知道这是什么吗?”二女儿答：“知道”他再一次非常生气，于是扣了她一个月的零花钱便让她出去了。

小女儿来到了房间里，他还是脱下裤子问:"你知道这是什么吗?”小女儿答：“不知道”他终于眉开眼笑。然后便说：“既然你不知道，那我就告诉你，这个，就叫做J   J!”刚想要出房门的小女儿一怔，随即回眸一笑，“你那也能算J   J?”

8.王：“你说，这世间是男人大还是女人大?”小李：“结婚前，男人小，女人大；结婚后，女人小，男人大。”小王：“为什么?”小李：“结婚前，男人称小伙子，女人称大姑娘；结婚后，男人是大丈夫，女人是小媳妇。”

9.一等光棍：只有不想找的，没有找不到的，真正主观上的单身贵族。二等光棍：此等光棍也属于魅力最高的，难免心高气傲，所以就耽误了，但是凡心已动，只差缘分了。三等光棍：各方面中上，心态正常，憧憬美好的家庭生活，可以安心过日子的，只是缘分未到，无奈单身。四等光棍：比上不足，比下有余，属于承上启下一类，运气好可以找到一、二等，无奈下也会关注三、四等，总之还在观望彷徨中，随时间而改变。五等光棍：各方面一般，经历挫折打击后悲观失望的光棍，似乎看破红尘，其实内心的渴望没人知道。六等光棍：不肯面对现实，活在梦想之中，追求不可能得到的东西，整天幻想着成为灰姑娘或者董永。七等光棍：家穷人丑，一米四九，唉！长得丑不是我的错，出来吓人是有点不厚道，可怎么办呢，我就是想找个女人结婚嘛！八等光棍：以淫 贱 放 荡为荣，以玩弄感情为乐，用下半身思考，无丝毫廉耻良心。